被欺负的时候,心里把那人骂了一万遍。告述自己,有朝一日一万倍讨回来心里敏感,缺乏安全感对别人异常小心、。逃避人群,不喜欢聚会不喜欢获得关注。

刚睡醒,梦见小时候欺负我的同学,无意间看到这个问题,我就来说说我自己的感觉吧。我小的时候,父母外出打工,家里有个奶奶还有残疾,没兄长,所以基本上我是一个人。被欺负了没人帮我,有时还会被别人拿我的奶奶来笑话我。还记得有个比我小的,之前还觉得自己跟他很聊得来。有一次我们发生矛盾,然后他从我房间窗户把我画的画拿走了,当着我的面撕掉,我还记得画的是孙悟空。用圆珠笔画的,画的过程中难以修改,可想而知我画得多么不容易。还有一次我用一根木棒造了一把木刀,类似银魂里的洞爷湖,虽然没那么精美,记得有人说还以为是真的刀呢。一个比我年龄大四五岁的拿去玩然后不知道放哪里去了(有可能给他弟弟了),然后不了了之,我再也没见过那把刀。要是追究起来的话别人肯定觉得不就是一根削过的木棒吗,没什么了不起的就算了吧。我有一个篮球(真正的皮篮球,那时别人的篮球都是十几块的橡皮材质还是别的什么的反正是那种碰到篮筐角了还会起个包的那种),我母亲邮寄回来给我的生日礼物。那些平时欺负我的家伙们知道后,想要打篮球的时候都来问我,说让玩玩有什么了不起,反正就是平时欺负我,问我要篮球的时候假装跟我好一下。有一次我在玩的时候被A弄到一个垃圾坑里,我要他给我捡回来,他不捡,我赌气一定让他捡回来,因为是他弄掉的,然后我回家坐等他给我捡回来……现在想起来真是傻,别人年龄比我大,我家人又不在家,怎么可能怕我?后来他当然没捡。于是球被别的孩子捡走了,明知道是我的还说是捡到的(反正也没人替我出面),就是不愿还给我。后来这件事怎么样具体我记不清了,总的来说就是过了很长一段时间很曲折之后球再回到我手上。以上只是众多被欺负的事情当中记得较深的,大概欺负我的人都是觉得反正我家人又不在家,欺负了也没人帮我出面。有时候我会想,如果我有了孩子,一定不让他被欺负,但同时也不准他欺负别人。不过我现在女朋友都没,想这些真是想多了……说回正题,心理缺陷什么的我也不知道怎么形容,就是没朋友,一个都没,可能因为我把朋友这两个字看得很重。认识的只是认识的,同事只是同事,同学只是同学,不算朋友。有几个处的很好的同学,不过已经很久没联络了。难以相信别人,心里话基本上没得诉说。沉默,怕出丑,怕说出的笑话没人笑。不合群,不喜欢出门,可能没钱也是其中原因之一。自私,不知道算不算自私,就是觉得没人为自己着想,什么事都先想自己。脾气吧,算是很好,喜怒不形于色,也可能因为笑得难看,算是沉得住气。也只有看笑话的时候哈哈大笑。喜欢想为什么,但不喜欢问为什么,就算问也是百度问。算是喜欢独立思考吧。以前总觉得世界不公,虽然现在也总觉得世界不公,但不会去抱怨了,只是默默的尝试改变。

会自卑,也不太习惯和别人相处,总觉得别人会看不起自己或自己不配。忍无可忍的情况下和别人吵了架,又会担心对方报复。总之生活的不快乐。觉的生活不真实,没有活在当下。这种自卑感会一直跟随~直到生活变得麻木。自己努力和大家相处又会觉的自己好假,把自己贬低的一无是处。不知道怎么活了,浑浑噩噩的过到了现在,也许还会带着可恨自卑的走完余生~

小时候是个很乖很傻的孩子,但是往往乖小孩总是会被欺负,就这样小学三年级以前的记忆全部都与被欺负有关,小时候长像男孩,丑丑的,笨笨的,被欺负了也不会说,被欺负就像家常便饭,嘲笑,侮辱,恶作剧,拳头,可恶的是不是一个人而是一群人,下课了不敢出教室门,因为你不知道回来的时候桌子,作业本,课本会怎样,他们是如何笑话你,可怕的是老师也是暴力分子(那个爱抽耳光的女老师真的是童年阴影),而且弟弟刚出生,父亲也常年在外,母亲根本就顾不了我。那段时间就像活在地狱一样,学习成绩很差。后来换了学校,大了点思想开始启蒙了,力气也大了,学会反抗之后,也就没有被欺负了。但是我知道我有明显的性格缺陷,暴力倾向,习惯性易怒,报复性强,自卑,缺爱,有自杀倾向,敏感,不相信爱,注意力集中不起来,记性差,有些神经衰弱,对异性非常排斥,愤恨,同时有交流障碍等。因为想变得正常,变得更好,我一直在伪装自己,但实际上很痛苦,真的放下伪装真心接纳自己的时候,你才能得到安慰,不放弃的慢慢的调节自己,真正的认识自己了解自己理解自己,指引自己平息自己的怒火,从易暴易怒的怪圈中走出来,善待自己多学习教育沟通方面的知识,完善自己。不要用别人犯的错来惩罚自己了。希望深陷痛苦中的你不要放弃,找到原本的自己。

有一天长大了,突然就不想再被别人欺负了,于是就变成了冷漠心狠的人。能解决的问题就解决,不能解决的就投诉叫警察上法院,绝不再吃亏决不再受委屈,受够了。没有人情味,因为那些伤害我的人,他们当初也没有手下留情过啊。还有,记仇。出门在外总是一副不好接近的样子,其实我只是用坚硬的外壳把自己包裹起来,不想再受伤害。

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