听说在月光下快速奔跑可以看到逝去的亲人。

总会觉得一直就在身边一起生活着没有离开过。
也会觉得她只是在另一个地方等我而已,毕竟还是可以见面的,她在里面,我在外头。那么爱我的人,知道我会那么难过怎么会舍得离开我呢。

可她就是已经走了啊
你看我答应过你的我做到了,有好好听话也有工作赚钱。除了第49天你在梦里一直在我身邊没有跟我说话,我就再也没有梦到过你了。

真的有たそがれ就好了

如果有灵魂的话,我好想让我爷爷的灵魂把我带走。我真的好想他。

我也有这个困扰,我最亲爱的老爸老妈都是2020年离我而去的,老爸83岁,老妈79岁,老爸是2020年2月22日早上离开的,老妈受不了打击生病住院,因为疫情医院让倒床位,当时看着老妈身体也恢复的可以了,就听从医院的安排出院了,但怎么也没想到,和老爸相隔57天后老妈在2020年4月19日的早上也离开了我们,当时亲友们都劝说身体都不好,活着也是遭罪,但事实不是这样的,哪怕老爸糊涂有时走不动就爬、长年穿拉拉裤,吃饭得喂;老妈瘫痪在床,擦屎擦尿;我也要天天看着他们,这种思念不知道怎么表达,也不知道怎么缓解,看到爸妈屋里的任何地方都能想起爸妈,都感觉他们的离开就是一场梦,伙伴们说的对,就当成他们先去了天堂,将来我也会去汇合,还会一起生活,此时泪流满面

亲爱的爷爷奶奶:
今年是你们离开我的第四年,我每次经过广场就会想起来你们,以前带我去人民广场遛弯,跳广场舞。大概那会儿的我还是一个上三年级的小孩子,我的舞步学的很快,最炫民族风我学了两遍我就会跳了,但是三年级的暑假一过完,我就再也没去过了,我觉得去跳舞好丢人。我好怕被同学看到自己在和一大群中老年人一起跳着广场舞。
可是啊,奶奶你知道吗,每次我坐907去学校,经过人民广场的时候,我就能看见奶奶你以前跳舞的那个小团体,就是当时,奶奶你和她们一起买了一件亮粉色短袖还有一条白色裤子的那个小团体。我每次看见就会想起来以前陪奶奶跳广场舞的时候,我就好后悔自己没有在能继续和你一起去跳广场舞的时候陪你。
爷爷奶奶,我今天真的特别想你们,表妹可以给自己爷爷奶奶打电话,我今天看她给她的爷爷奶奶打电话的时候,我好羡慕啊,我鬼使神差的打了以前爷爷奶奶家的座机,没有打通,应该永远都不会打通了吧。
我又想起来了小时候奶奶催我回家吃饭,给我打我的小灵通,结果被我自己挂掉的时候,我嫌烦,可是现在再也没人给我打了。
当六年级我快毕业了,爷爷突然脑梗,进医院昏迷了一夜,醒来第一件事就是要找我,问我吃饭了没,有没有饿着。当时奶奶也在医院陪着爷爷,医院里大伯二伯我爸轮流看护,桌子上有四袋方便面,奶奶就说给我留着,说我喜欢吃方便面。其实是因为我特别挑食,我每次闹着不吃饭了,奶奶就给我泡一碗方便面。
我老是嫌弃奶奶你做的饭不好吃,除了你炖的鸡汤,别的菜我都不爱吃,于是啊,奶奶就每周炖一次鸡汤,鸡腿都给我留着,奶奶做的鸡汤和所有人的都不一样,总带着一股辣乎乎的味。我再也喝不到了。这件事啊,给我也留了一个毛病,每次一吃方便面或者鸡汤,我就总能想起来爷爷奶奶,我的心里啊,就老是发酸,酸乎乎的在我心里,可我最不爱吃的就是酸的。
我还记得小时候啊,爷爷抱着我,说我刚出生眼睛大大的,爷爷第一次见到我,我就不停在吃手,一看到爷爷就笑了。我想大概我和爷爷在从前的从前就认识。我爷爷是世界上最好的爷爷了,我爷爷会在纸上给我画一只丹顶鹤,虽然他别的什么都不会画,字也不识一个,但是他很会画丹顶鹤,真的很好看的那种。爷爷会扔手榴弹,爷爷会给我做好多东西,爷爷说他最爱我,在这个世界上,他最宠玉玉。
爷爷你知道吗,我的男朋友,在我告诉他我的小名是灿灿之后,他给我的备注还是玉玉,其实谁也不知道,我特别喜欢别人叫我玉玉。因为爷爷奶奶,在哄我睡觉的时候,在给我打蚊子的时候,在叫我回家吃饭的时候,都叫的玉玉。我啊,最喜欢别人叫我玉玉。
爷爷在得了脑梗的第三年里瘫痪在床,而我初中毕业了。奶奶在学校门口等我出来。我中考考的还行,能去个重点高中,奶奶在爷爷床前说,我们玉玉成绩可好,上的重点高中。爷爷就说,玉玉厉害。但是过了没多久,就在一天中午,奶奶突然说不了话了,去医院检查发现也是脑梗。但是影响的是语言区,所以不能说话,我记得我指着我自己,问奶奶说我是谁,奶奶还笑着想要使劲说出话,最后只说了一声,yu。我知道奶奶永远不会忘记我,我也是。
我高中开学要军训六天,奶奶的病好像没那么严重,我记得出门的那天,奶奶虽然说不出话,但是还是和我比划着意思是,让我注意安全。我特别兴奋地亲了奶奶一口,我永远没想过,这会是我们俩的最后一面。等到我军训结束,回来的那天,一直在下雨,等我到家了发现家里晾着奶奶的衣服,但是奶奶不见了,二姑和我说奶奶在医院抢救,在家里突然吐血,我着急地在门口拦了一辆出租车,结果开到半路,妈来了电话,说奶奶已经走了。我接受不了,可是又不得不接受,我跑进医院,我忘不了当时你平静的样子,似乎只是睡着了。我啊,当时的我看着你,笑了一下,就跑出去了。我躲在医院的楼梯间哭了好长时间,我接受不了奶奶就这么走了,和我什么都没有说,就走了,就离开了我。
四个月之后,爷爷也走了。据说相爱的夫妻,其中一个离开,另一个也活不了多久。我一直相信爷爷是去和奶奶团圆了,在那个清晨,爷爷在午夜离开了我。和奶奶又在一起啦,我应该是高兴的,可我为什么现在又高兴不起来啊。
高二的时候,那天是爷爷的忌日,我在中午睡着了又好像没睡着,爷爷还在拉着我的手,那种感觉好熟悉又好温暖。可是梦醒来,爷爷又不见了。
我想,世界上应该再没有谁能比我更加想念逝去的亲人了吧。但是我也依然清楚,生活还是要继续,每当我遇到困难的时候,我还是会想起来奶奶在我摔倒的时候鼓励我要坚强勇敢。
我从来不在爷爷奶奶的坟头前哭,因为我知道,她会摸摸我的头告诉我,玉玉要坚强勇敢。我也会带着这种信念继续勇往直前。或许我还是会在看见有人跳广场舞的时候,想起我那个可爱的奶奶,看见丹顶鹤的时候,想起我温柔的爷爷,可回忆最迷人的一点不就是这个吗?或许是一种味道,或许一碗方便面,当我触碰到某一个类似于开关的地方时,回忆会铺天盖地地袭来。那些温柔的,甜甜的时光,以另一种方式存在在我的心尖。
爷爷奶奶,我过的还不错,身体挺好,我挺坚强勇敢的,请你们放心,我会越来越好。我今天哭了好久,你们应该心疼了吧,放心吧,以后我肯定努力克制我自己,不那么哭了,爷爷奶奶我决定学医了,也不算医,是护理学。
奶奶的忌日是昨天,家里没人记得,就我记得,因为疫情,我们还在家隔离没办法给奶奶烧纸,奶奶啊,等我们可以出去了,我就给你烧。你还有啥想要的,给我托梦,我一定办到。
爷爷奶奶,我好想你们,现在外面下雨了,我就想起来以前一下雨奶奶就让我穿秋裤,现在也没人让我穿秋裤。
我会继续勇敢,继续坚强,继续乐观地面对以后得每一个日子。玉玉永远爱你们。
爱你们的玉玉

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