在我之前的回答当中,我一直强调一件事:清理掉所有和对方有关的东西并不是必需的,但是对于很多一直在失恋的阴影当中走不出来的人来说,则是十分重要的一个步骤。
因为这些东西能起到一个十分重要的作用:它们能够不断勾起之前你和这个人相处的回忆,一次次让你陷入回忆的旋涡当中。
可能你今天本来只是想拿起手机来随便刷刷微博朋友圈,但是你无意间看到了对方的动态,一下子又想起来了对方之前和你相处的时候的美好时光;
可能你今天本来想着收拾完房间之后看一个电影,但是收拾房间的过程当中无意之间看到了这个人留在你这里的衣服,你一下子又回到了之前和这个人同居的时光;
可能你本来心情特别平静,但是刷到了对方的一个微博,一下子让你开始不淡定的揣测对方是不是已经有了新欢……
对于很多人来说,他们是很容易受到一点点信号的干扰的,可能一件小事就容易让他们重新陷入情绪的泥潭当中走不出来,所以对于他们来说,完全清理掉带有对方痕迹的一切事物,可以帮助他们更快速的走出来。
当然,除此之外还有两件事情十分重要:矫正自己对于这段感情的认识,为自己的生活增加更多的重心。
为什么矫正自己对于这段感情的认识对于放下一个人而言也很重要呢?
因为很多人之所以放不下前任,是因为自己本身对于这段感情的认识就不正确:有相当多的人把这段感情视为判断自己价值高低的重要标准——也就是说,他们认为这段感情失败,说明自己没有用,说明自己价值很低,自己十分糟糕。
如果有了这样的心态,那么在感情当中就难免会出现这样的情况:要么他们被失恋深深打击了自信心,觉得自己不好,长期处在一个低落难过的情绪当中;要么他们不愿意承认自己的失败,一直想要通过和前任复合来证明自己“我其实很好,我不差”。
我们必须要意识到:一段感情的失败,往往只能说明两个人不合适而已,其他什么事情都说明不了。
越早意识到这段感情的失败并不是对我们价值的全盘否定,我们就能越快的放下一个人:之前那个人在我们心中,是评判我们价值高低的重要因素;但是当这个人成为了我们生活当中一个路人的时候,我们就能很快的放下这个人。
没错,就是路人。这个人和这段感情,对于你来说,真的就是一个路人的感情,越早想明白这件事,你走出来的就越快。
如果还想更快地放下这段感情,那么我们也要学会为自己的生活增加更多的重心。
一个生活除了感情之外就再也没有其他重心的人,是十分容易陷入一段感情当中走不出来的。
因为在这个时候,这个人很容易陷入到一种“持续性的悲伤状态”当中:这个人因为没有其他事情分神,所以很容易就会一下子陷入回忆和悲伤当中走不出来、
很多咨询对象都和我讲过:他们经常会看着对方的一件衣物,或者一个动态,一出神就在椅子上坐两三个小时——这种生活当中没有其他重心的状态是十分危险的,这只会让他们不停地沉浸在分手的阴影当中,自己走不出来。
所以,如果想要放下一个人,最好先让自己的生活当中有其他的重心:这个重心可能是工作,可能是社交,也可能是自己的兴趣爱好……总而言之,生活当中的重心越多,能吸引自己注意力的事情也就越多,就越不容易沉浸在情绪当中。
其实很多时候,忘记一个人没有我们想象的那么难:可能你忙着忙着自己的事情,你就已经再也想不起来那个人是什么样子了。
所以,总结一下我想说的:
清理掉一切有关对方的痕迹,虽说没有什么必要,但是对于一些迟迟走不出失恋阴影的人来说,则是很有帮助的一个举动;
同时,如果想尽快忘记对方,我们还应该矫正自己对于这段感情的认识,为自己的生活增加更多的重心。
以上,希望能够帮助到你。
以上,我是能靠颜值非要靠才华的 @国士九颜,我想用我的文字让每个人都拥有爱与被爱的能力。

说句很残忍的话:
“放下一个人,和你删不删这个人的东西,没啥太大的关系,真正影响你的——其实关乎一个人的自制力。”
就像是好学生,你把手机放到他旁边,这个人也能管得住自己,说不玩手机、那他学习的时候连碰都不带碰一下的。
换做是别人呢?你把他手机没收了,就算是表面断了他的念想,他学习的时候该发呆还是发呆,该犯困还是犯困,你不让他玩手机,他总是能找到别的东西,勾起自己的玩心。
道理也是一样的。
你觉得“自己删了所有和他有关的东西,就能重新开始”,但我反问你一句——你觉得自己真能删的干净么?
你删掉了他的微信,拉黑了他的微博,就连支付宝都清除了共同好友,但你们之间的回忆,能从大脑里清空么?
不能,听到他最喜欢的音乐时,你还是会意味难平。看到你们曾经来过的地方,你还是会触景生情。就连你每天起床、刷牙、吃饭、睡觉,这些种种的小事儿,到了哪里都充斥着这个人的味道。
你删了他有关的东西,但这个人早就烙印在你的记忆深处,你的习惯会帮你记着、你的口头禅会帮你记着、你生活的琐碎都有他残存的记忆。
你根本就忘不掉他,那何谈重新开始呀?
为什么很多人一开始看似很果断地删掉了前任一切的东西,但过了很长时间还是走不出来?
原因很简单——就是分手后的你,太闲了。
你好好想一想,失恋之后你的生活是不是这个样子的:
成天蓬头垢面、什么事情都不愿意做,也没有任何兴趣去做别的事情;
没事就把自己锁在屋子里,成天以泪洗面,仿佛失去那个人就没了全世界;
切断了自己所有的社交,成天盯着前任的头像发呆,还暗戳戳地视奸前任的动态……..
你瞅瞅,就这么一副模样,你怎么够走出来?说句更残忍的话,你连你自己都不好好珍惜,生活凭什么反过来珍惜你?
天天把自己封闭起来与世隔绝,看起来像是在给自己疗伤,但事实你的注意力没有得到转移,当你倍感无聊时,那么前任这个强烈波动情绪的因子,自然又会出现在你的世界里。
或是天天放纵自己的欲望,成宿打着游戏抽着烟喝着酒,看起来像是在转移注意力,但实际上你越是让自己过得颓废,自己对于现状的厌倦心理也就越大,这自然会和过去的美好回忆形成对比,思念的情绪也就难以平复。
失恋之后,你一定要想明白一件事儿:
“虽然失去爱情是一件很痛苦的事情,但爱情不过是生活中很小的一部分,自己的世界里不光有爱情,还有理想、生活和自我等着去实现。”
很多时候,你会觉得“失去了一个人,有大部分的情感无法被满足了”,但事实上并非如此。
爱不会凭空消失,只会从一个人身上转移到另一个人身上。
前任,说白了,是一个未来与你毫无瓜葛、不可能再爱上你的人,而你再向这个人身上付出心力,只会徒劳无功、倍感痛苦。那么何不将这一腔无用的爱与热情,反过来好好地去爱自己呢?
你觉得失恋之后,自己再也没有安全感了。但我告诉你“安全感80%都是由自我给予的”,努力搞钱、提升生活品质,这些足以代替原本伴侣给予你的;
你觉得失恋之后,自己再也没有陪伴感了。但我告诉你“朋友、家人、甚至是独立的自己”,这些都能满足一个人对于陪伴感的需求,只是你从未尝试过罢了;
你觉得失恋之后,自己再难找到生活的意义了。但我告诉你“实现个人理想,获得来自周文人的认可和尊重”,当你个人价值得到提升之后,满满的成就感自然会给你一个答案。
真正导致你走不出来的,是那个早已经消失的前任么?
不,其实就是你因为一个不爱自己的人而放弃了自己。
你总是不断地暗示自己“自己忘不掉那个前任”,那么你自然难以对未来抱有期望、更不会下定决心提升个人价值,让自己配得上一个更好的人。
“谁过得更好,分手后就越潇洒。谁过得更糟,分手后就越后悔。”这句话看似很功利,但却是来自于人性的真实写照。
因为当人拥有了更多的选择权时,自然不会回头去捡过去的东西,可能对于失去的东西抱有怀念,但当自己拥有了更多更好的资源时,怀念归怀念,但真的不值得自己回头了。
克制思念,其实对于一段用心投入过的感情来说,大多数人都做不到,这也违背行为心理学的常态。
但保持成长、好好地去爱自己,这才是你走出失恋阴影最快的办法。
失去了一段注定不会拥有的事情,这不值得你频频回首,人总是要在一次次失去之后渐渐学会“珍惜当下、紧握拥有”。
失恋之后,哭两顿、喝几次大酒,这没什么好丢人的,偶尔地宣泄一下自己的情绪,这没什么坏处。
但你在失恋一个月之后,还是保持着这副鬼样子。
这并不能代表你有多痴情,也不是前任把你打败了,而是你借着“失恋”这个冠冕堂皇的理由,自己把自己打败了。
我是李所爱,我想用我的内容帮你相遇真正所爱之人,一生锁爱。

不是。因为即使删得掉眼前的东西,却删不掉心里的东西。就像电影《东邪西毒》中的台词:佛典有云:“旗未动,风也未动,是人的心在动”。
“放下”并不像口头说得那么轻松简单的,如果逼着自己强行“放下”,这时候反而会堕入另外一个思维陷阱中。譬如当你想到要“放下手机”,这时候你头脑中出现的肯定是“手机”,所以当你想要“放下一个人”的时候,你反而会对他想的更深。你越想知道自己是不是忘记的时候,你反而记得更清楚,这样的“放下”,其实就成了自欺欺人。
再有,很多人都会讲什么“及时止损”,问题是过去的一切经历都已经发生了,怎么可能说止损就止损呀?如果没有对过往关系真正做好梳理和反思,没有必要的心理建设和思维点拨,这时候别人劝你“放下”不是站着说话不腰疼吗?
而且还有一点,如果一段关系没有真正被正视和妥善解决,那么这段关系就很可能会成为一个“未完成心结”而持续不断地影响自己心态情绪和身心健康,甚至于影响你后续和别人的亲密关系。
因此,真正想“放下”一段关系或者一个人,必须立足于正视,而不是逃避;必须对过往关系真正做好梳理和反思,而不是单纯地“交给时间”;必须要有必要的心理建设和思维点拨,而不是喊口号般的“自欺欺人”。
好的,先说这么多,如有问题可以一对一咨询,原创不易,欢迎点赞和关注,感谢阅读!

噢~似乎并不是,小编感觉放下一个人应该是从对Ta不抱有任何期待开始,删除信息或者一切社交联络方式都是形式化、表面化的动作罢了。
都说“不去期望就不会失望”,然而你却发现,即使放下了期望,也很难摆脱内心的失望感觉,这也让很多情侣在关系中陷入了两难:当一段关系中堆积了太多的失望,是否应该抽身离开?
如果不该,那么有没有一种方法,能让我们真正地不失望呢?

“不去期望”背后的期望

你要知道我心里怎么想的 我们总是希望伴侣能猜中我们的心思。
比如,你快过生日了。伴侣问你想要什么礼物,你说什么都不用。那伴侣就果然什么都没准备。结果生日那天,你还是满怀期待,但看到对方毫无表示,感到有些落寞。于是,你在心理暗暗告诉自己:看吧,他果然不爱我。我下次再也不会期待了。
而为了避免感受到“被拒绝”“不被爱”痛苦,你说服自己“不要去期待”,试图用这种方式推开对方。但是,你似乎把对方不主动为你生日筹备,和不爱你,划上了等号。你认为对方不为你过生日,就是不爱你。

但是,当你试着去和对方沟通,直接问对方:你怎么不给我买礼物,你为什么不给我过生日?对方可能还会委屈的说:是你不要我给你买礼物的呀?你会发现,并不是他不爱你,而是他以为你说的不用,是真的不用。而你以为你不说,他也会知道你心里的想法。
但事实是,如果我们不告诉对方我们的真实想法,对方并不会知道。
毕竟每个人都是成长于不同的环境,都习惯从自己的角度去认知世界,“我知道你怎么想的”,也是建立在不断冲突和磨合之后,才建立的默契。

你要满足我所有需要 我们总是希望伴侣能满足我们所有需要,而当对方无法满足的时候,我可能就会感到愤怒,失望,为了避免让自己尝到失望的痛苦,我们会降低对对方的期待。
我有一位来访者,她的先生外出应酬的时候,总是希望带上她,但是她不太愿意去出席这类活动。一次,她又拒绝了先生的要求。先生摔门而出,说:“我下次再也不会要求你了,反正说了也没用。”
先生感到自己的需要无法被满足的时候,产生了失望,而失望转化成了愤怒。
“不去期望就不会失望”的背后,似乎也隐藏着失望后的愤怒和被动攻击。这种不去期望的方式,让你从被动变为主动,从而感到对整个局面更有掌控感。

“不去期望就不会失望”背后的防御机制

弗洛伊德最早提出了“防御机制”(defense mechanisms)这个概念,他认为,人们可以通过一些防御机制,来缓解内心的冲突和焦虑。
那“不去期望,就不会失望”的人,可能具有哪些防御机制呢?

分裂 分裂的防御机制意味着,我们看待这个人和世界的方式,只有好和坏,全或无,没有中间地带。
当我们认为伴侣做出了一件让我们失望的事,或是没有满足我们的期待时,我们会感到焦虑和痛苦。而分裂,可以让我们快速摆脱痛苦。
“期望”和“不期望”,其实同“有”和“无”一样,是一个事物的两极。当我们从“期望”变为“不期望”的时候,似乎就不那么痛苦了。
但是,“分裂”的防御机制,也容易会让我们对身边的人和事,做出过于武断的评判。

理想化和贬低 我们在恋爱一开始的时候,总是会对恋人和爱情本身,抱有很多理想化的想象,我们认为爱情和恋人,都应该是我们想象中的样子。
但是一旦想象和现实不相符的时候,我们的理想化就破灭了,伴随着理想化破灭带来的失望和愤怒,我们可能会转而贬低爱情和这个爱的对象。
既然爱情不能完美,那还不如不要。
既然给你说了也没用,那还不如不说,反正你也做不到。
既然会失望,还不如不去期望。
也许,理想化破灭带来感觉太痛苦了,而贬低,是一种快速摆脱痛苦,让我们重建自尊,找回自我完整性的方式。
贬低让我们心里暂时好受一点,而贬低到极致,我们可能会离开这段关系,去寻找下一段关系,但是依然摆脱不了理想化—贬低这个模式的循环,那可能永远也不会对一段关系满意。

我们该如何应对“失望”

调整你的不合理期望 首先,我们要知道自己的期望是什么,然后需要评估一下,自己的期望是否合理。
我们的期望中,有些是合理的,有些是不合理的。那些不合理的期望,包括希望对方“猜中我的心思”,“无时无刻”,“全部都能满足”等等。比如:
我希望每次下雨你都能来接我。(那如果对方加班或有其他事呢?)我希望你在任何都能接我的电话。(那如果对方在开会或在飞机上呢?)
所以,你需要先反观一下你的期望是否合理,如何是合理的,就去和对方沟通,如果是不合理的,那就需要调整你的期望了。

失望并没有那么可怕 要知道,这个世界上并不存在一段完美的关系。
美国婚姻专家温格·朱利在她的书《幸福婚姻法则》中写道:“在这个世界上,即使是最幸福的婚姻,一生中也会有200次离婚的念头和50次掐死对方的想法。”
亲密关系中的冲突无法避免,而冲突所带来的失望也在所难免。与避免冲突相比,更重要的是去容忍冲突所带给我们的绝望、焦虑和愤怒等情绪,并在有了冲突后,及时和对方沟通,化解冲突。
心理学家在研究母婴关系的时候发现,即便是最好的母亲,也会平均每19秒对婴儿做出一件错事。但是这并不导致母婴关系的损害,因为好的妈妈,会在关系破裂的时候主动地,进行情感沟通,化解冲突。修复了关系的母子,依然能够保证很好的亲子连接,孩子依然会对母亲产生信心。
亲密关系也是如此。只要是一段能被修复的关系,就是好的关系。而沟通,是修复亲密关系的一剂良药。

文|梁娟(简单心理认证.心理咨询师)
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我觉得不是,你大可以一直留着和他相关的所有东西,但是你要成长,你要接触新的事物,和人。
放下=删除+扔东西,这还是我初中还犯中二病时干的事儿。
当时年轻,和一个男生“耍了一阵子朋友”(手都没拉过的朋友……),结果还把我给“绿”了,虽然啥都干过,虽然手都没拉过,但是好歹我也是付出了的吧,把英语笔记借给你,把知识点重点整理给你,甚至自己还去收集各种题目,你倒好,跟我说累???
你也是有点厉害,前脚跟我说“分手”,后脚很自己班上的女生亲亲我我……
这是当时的解压方式??
现在想想,还真挺渣男。
本来也没当回事,反正老娘也没真心那啥过,所谓的“付出”也不过是闲着没事,而且,老娘还因此进步神速了(此处应有掌声)——
但是,你为啥要在我的英语书上瞎画,真心过分!比绿我还过分!!
笔记本也被弄脏了呜呜呜呜,我神圣的知识源泉,我对不起你们(跪)!!!!
后来,用了某些手段也算是“回报”了他们对我课本、笔记本的“招待”,接着就是删人,还他三块钱(圣诞节他送了我两颗学校门口卖1.5R的糖),两清了!
虽然不伤心难受,但后来好一段时间也还是耿耿于怀,他们对我(笔记本)的伤害。
直到后来遇上了现在的男朋友,我觉得一路上走过来碰到的所有人和事都是为了遇见他,因为感到莫大的幸运,就连这段往事都显得有趣了起来。
后来那个男生又加回了我,聊了几句,也没觉得有什么,觉得留着他的联系方式也没什么,反正也不是什么有意义的人,多一个不多,少一个不少。
也是那个时候才明白,原来放下了是这种感觉,简直不要太舒服。
所以说,放下最重要的是接纳新的,而不是抓着扯着旧的耿耿于怀。

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